Tuesday, June 19, 2012

වල් කතාවක්(18+ පමණයි)

යකෝ හැම එකාම වල් කතා කියනව මම විතරක් වල නොවී ඉන්න එක නිකම් මොකක්ද මොකක්ද වගේනේ නේද? ඒ හන්ද මම හිතුව මමත් කියනවා කියල වල් කතාවක්!!! ඔන්න මම නොකිව්ව්වයි කියන්න එපා කුණුහරුප දිරවන්නේ නැති අය, වයස සම්පුර්ණ නැති අය මේක බලන්නේ නෑ හරිය!!(ඔය කිව්වට මුලින්ම බලන්නේ බලවයස්කාරයෝ ටික තමයි)

මම කතාවට බහිනවා ඈ එහෙනම්, එක කට්ටිය අහලත් ඇති අහල නැති අය කියවන්න(මමනම් ලගදි ඇහුවේ) ඔන්න කොල්ලෙක් හිටියලු මහා අන්ඩපාලයෙක්  (ඇම්ඩන් නෙමෙයි ඈ) මු මහා වචනරයලු හොදේ.... ඔන්න දවසක් මු යනවලු ගෙවල් ලග ඇන්ටි කෙනෙක් එක්ක පොඩ්ඩක් හන්දියට ගිහින් එන්න කියල,හුටා ඔන්න දැන් දෙන්න යනකොට මගදී පාරේ බල්ලෙකුයි බල්ලියෙකුයි මෙව්වා එකකට සෙට් වෙලාලු.... දැන් අපේ කතා නායකයා බබා වගේ ඇන්ටිගෙන් අහනවලු "ඇන්ටි ඇන්ටි මොකක්ද ඇන්ටි අර බල්ලෝ දෙන්න කරන්නේ?"
ඇන්ටිට කට උත්තර නැහැල්ලු, ඇන්ටිත් ඉතින් මු තම පොඩි එකනේ ඕව ගැන වැටහීමක් නැතුව ඇති කියල හිතල කියනවලු
"ඒ පුතේ අර බල්ලාගේ කකුලක් තුවාල වෙලානේ, ඉතින් බැල්ලි ඌව කරේ තියාගෙන එක්කන් යනවා"
මු එක පාර කියනවලු


"හැබෑද ඇන්ටි? බලන්නකෝ මෙච්චර හොද බල්ලිටද මූ මේ පණ දාගෙන _කන්නේ?"

Sunday, June 3, 2012

ඇත්තටම කාගෙද හැදිමිටේ

පිස්සු හැදේ නේද? ගිය මාසෙටම දැම්මේ පොස්ට් දෙකයි. බොරු ඕනේ නෑනේ ලගකදී ඉදල මීටරේ හෙනට අවුල්. මම දන්නෙත් නෑ මට මොන බනානා ෆ්ලවර් එකක් වෙලාද කියල. කාලෙකින් ඉතින් ගජබින්නයක් අත ඇරියේ නැති හන්ද අද හිතුන මොනවා හරි කොටල යන්නය කියල.



මේක උනේ මිට ටික දොහකට උඩ අපේ ගෙදරදී අපි ඉතින් බොහොම දුප්පත් මිනිස්සු නිසා ලාම්පු තෙල් ලිපෙන් තමා තම්බන එව්වා ඇරෙන්න අනිත් එව්වා උයන්නේ, අපේ තාත්ත තුමා වැඩ කරන්නේ තෙල් වලට සම්බන්ද තැනකලු ඈ.... ඔන්න ඉතින් දවසක් තාත්ත තුමා ගේනවා අමුතු ජාතියක ලාම්පු තෙල් වගයක්, මෙව්වා නිකන් වතුර වගේ සුදු පාටයි, (අර ඉස්සරම කාලේ තිබුන එව්වා වගේ) නිකන් හම්බෙන අස්පයගේ දත් ගනින්න ඕනෙද නේද? අපේ අම්මතුමිත් දෙපාරක් නොහිත බඩු දැම්ම ලාම්පුවට!!!! එලම තමා නිකන් සින් සින් ගාල පත්තු වෙනවා, (සිරාවටම සුපිරි තෙල් ඒවා ගදත් නෑ එච්චර)

 ඔන්න ඉතින් දවස් දෙක තුනක් ගිහින් අපේ අම්මතුමි තාත්ත තුමාට කෝල් කරලා පැමිණිලි කරනවා ලිපේ තිර ඉවර වෙලාද කොහෙද එනකොට තිර ටිකක් ගේන්නය කියල, තාත්ත තුමා කියනවා ලිපේ තිර ඉවර වෙන්නේ කොහොමද මේ ලගදිනේ තිර දැම්මේ හොදට බලන්න කියල (එදා අම්මතුමිට ටිකක් මල පැනල හිටියේ මොකක් හරි සිද්දියක් හන්ද). කියන්න ඕනේ නෑනේ අම්ම තාත්ත එක්ක පරල උනාම ඉතින් අහල පහල ඉන්න අපිත් නිකන් තැලෙනවනේ, මට කිව්වා පුතේ මේ ලිප පොඩ්ඩක් බලනවද කියල, මම ඉතින් වෙනද වගේ ගණන් උස්ස උස්ස හිටියේ නැතුව ලබු කාපු උගුඩුව වගේ ගිහින් ලිප බැලුව!!! කිසි අව්ලක් පෙන්නනම් නෑ!! හොලවල බැලුව තෙල් තියෙනවද කියල, ඒත් අවුලක් නෑ කට කපල තෙලුත් තියෙනවා!!!! මම කිව්වා නෑ අම්මේ ලිපේ අවුලක් නෑ කියල, කෝකටත් සැකේට තෙල් ටිකක් එලියට හලලා ගැහුවා ගිනි කුරක්...... 

ප්ස්ස්ස්ස්ස්!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! වතුරේ එබුවා වගේ නිවුන, අපේ අම්මතුමි බක බක ගාල හිනා වෙනවා, මම බැලුව මොකද බොලේ තරහ වැඩිකමට ඔලුවවත් අවුල් උනාද? වසල හමාරයි ඉතින් කියල... 
අම්ම මට කියනවා "කාගේද  කියන්නේනම් මොලේ හැදිමිටේ කියල?"
හා මෙන්න පුරුස පක්සේට හෙන මඩක් වැදෙන්න යනවා කියලනම් මට තේරුණා, මම ඒත් මොකාද එකා මොනවද එව්වා ගිල්ල වගේ බලන් හිටිය
"තාත්ත වෙනදට කුස්සිය පැත්ත පළාතේ එන්නේ නෑ, ඊයේ ඇවිත් ලිප හදල යනකොට මට පව් කියලත් ගියා"
මම ෆුල් හොල්මන්
"අන්න අර තෙල් බෝතලේ ගන්නවා අනේ, මේ මනුස්සය මේකට කට කපල වතුර බෝතලයක් හලලා තෙල් කියල!!!!!!!!"

Friday, May 25, 2012

ලෙන්ගතුකම



                                                                      මගේ හදවත
                                                                      හැඩූ තරම්
                                                                      නුබෙ හදට
                                                                      නොදනුනට

                                                                      මගේ නෙතින්
                                                                      වැටුණු කදුළු
                                                                      නුබෙ නෙතට
                                                                      නොපෙනුනාට

                                                                      රෑ මැදියම
                                                                      විදි පාළුව
                                                                      නුබෙ ලොවටත්
                                                                      නොදනුනට

                                                                      තරහක් නෑ
                                                                      පෙර වගේම 
                                                                      ලෙන්ගතුයි සිත
                                                                      නුබෙ නමට 

Wednesday, May 16, 2012

බිහිසුණු ආදර කතාවක්!!!

යම් යම් දෑ දරා ගැනීමට සහ ඉක්මනින් බිය ගන්නා සුළු පුද්ගලයින් මෙමෙ පොස්ටුව නොකියවන ලෙසට මම කාරුණික ඉල්ලීමක් කරනවා. අද මම මේ කියන්න යන්නේ ඇත්තම ඇත්ත කතාවක් මීට ටික කාලයකට උඩදී මහරගම ප්‍රදේශයේ සිද්ද උණු සිද්දියක්. අපි ඔහුට විරාජ් කියල කියමු, එතකොට ඇය ඉනුෂි. ඉනුශියි විරාජුයි දෙන්න මුණ ගැහුනේ උසස් පෙළ පන්ති යන දවස් වලයි. දුටුව ගමන් කාගේත් නෙත සිත අරක මේක උල් කරන්න තරම් පෙනුමක් තිබ්බ ඉනුශිගේ හිත ගත්තු එකම කොල්ල උනේ විරාජ්. කොල්ලෝ කිව්වේ විරාජ් තරම් ලක් කාරයෙක් කොහෙවත් නෑ කියල. මේ දෙන්න හුගක් ආදරෙන් හිටපු දෙන්නෙක් උනා, මෙයාලත් අනිත් ආය වගේ රණ්ඩු උනා තරහ උනා ඒත් ඒ කිසිම ප්‍රශ්නයක් පැයකට වඩා මේ දෙන්නගේ අතර තිබුනේ නැහැ. ඒ තරමට මේ දෙන්න දෙන්නට දෙන්න ආදරේ කලා තේරුම් ගත්ත.


මේ දෙන්න වචනයේ පරිසමාප්ත විදිහටම වාසනාවන්ත යුවලක් උනේ මෙයාලගේ ගෙවල් වලිනුත් මේ දෙන්නට ආශීර්වාද කරලා තිබුන හන්දමයි. ටික කාලයක් ගියා. උසස් පෙළ සමත් උනත් මේ දෙන්නගෙන් එක්කෙනේක්ටවත් සරසවි වරම් ලැබුනේ නැහැ, එත් මේ දෙන්න සැලුනේ නෑ එයාල එයාලගේ ජිවිත සැලසුමකට ගත කලා. ඔහොම ඉන්න කොට තමයි විරාජ්ට ප්‍රයිවට් කම්පැනි එකක ජොබ් එකක් ලැබුන. විරාජ් බොහොම සතුටින් මේ අලුත් ජොබ් එක බාර ගත්තේ ඉනුශිගේත් අගේ දෙමව්පියන්ගෙත් ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගෙත් පුර්ණ ආශීර්වාදය කැමැත්ත මැද්දේ. ටික කාලයක් ගත උනා විරාජ්ට පුහුණුවකට ඈත පළාතකට යන්න සිද්ද උනා මාස 3 ක් වගේ කාලෙකට. මේ පුහුණුව විරජ්ටයි ඉනුශිටයි ලොඔකු ප්‍රශ්නයක් උනා එක දවසක්වත් එකිනෙකා නොදක ඉන්න බැරි මේ දෙන්න කොහොමද මාස 3 ක් එහෙම ඉන්නේ? මේකට විසදුමක් දුන්නේ විරාජ්ගේ යාලුවෙක් "උබල දෙන්නත් අර ජෝඩු පැකේජ් එකක් ගනිල්ලකෝ බන්" මේ අදහසට අපේ ආදරවන්තයෝ දෙන්නත් එක පයින්ම කැමති උනා. විරාජ් මස 3 කට ඈතකට ගියා, ඉනුෂි මෙහෙ තනි උනා, ඒත් කිසිම වෙලාවක ඒ තනිකම ඇයට දැනෙන්න නොදෙන්න විරාජ් මග බලා ගත්ත. ඈතක උනත් ඒ දෙන්න ලග ඉන්නවා වගේ ලං කරන්න ජෝඩු පැකේජ් එකට පුළුවන් උනා. 


විරාජ්ගේ මස 3 පුහුණුව අවසන් වෙන්න සතියක් තියල මහා අවාසනාවන්ත සිද්දියක් සිද්ද උනා. යෙහෙලියක් එක්ක සාප්පු සවාරියක් ගිහින් ඉනුෂි ආපහු ගෙදර ආවේ මුළු ගමක්ම හවාගෙන මිනී පෙට්ටියක සැතපිලා. බීමත් වෑන් රථ රියදුරෙක් ඉනුශිගේ ජීවිතේට නැවතීම තිත තියල තිබ්බ. ඉනුෂි මැරෙන්න කලින් අන්තිම ඉල්ලීමක් කරලා තිබ්බ තමන්ගේ යෙහෙලියගෙන් ඒ............ ඇය මිය ගියොත් ඇගේ සෙල්ෆෝන් එකයි සිම් පතයි ඇගේ මිනි පෙට්ටියට දාල වහන්න කියල. ඉතින් අගේ නෑදෑයොත් ඒක ඒ විදිහටම කලා. විරාජ් මේ කිසි දෙයක් දැනන් හිටියේ නැහැ, කව්රුත් ඔහුට කිව්වෙත් නැහැ. ඒ ඔහු පුහුණුව පසක දාල අපහු එයි කියල හිතල. සතියක් ගෙව්න, විරාජ්ගේ පුහුණුව අවසන් උනා. විරාජ් අපු ගමන්ම තමන්ගේ ගෙදරටවත් නොයා ඉනුශිගේ ගෙදරට ගියේ තමන් පන වගේ ආදරේ කරන ඉනුශිගේ ආදරණිය මුහුණ බලන්න, ඇගේ උනුහුමට තුරුල් වෙන්න. එත්!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! මොනවද විරාජ්ට දකින්න ලැබුනේ?


ඉනුශිගේ අම්මයි තාත්තයි ඇඩු කදුලෙන් ඔහුව බදා ගත්ත, විරාජ් පුදුම උනා "ඇයි, ඇයි මේ අඩන්නේ? මොකද උනේ කෝ ඉනුෂි"
"අනේ දරුවෝ බලපන් පුතේ අපිට වෙච්ච දෙයක්........ අනේ මගේ රත්තරන් කෙල්ල අපිව දාල ගිය පුතේ.............. අනේ ඒකි ආපහු එන්නේ නෑ පුතේ.............."
මේක ඇහුන විතරයි විරාජ් කොක් හඩ දීල හිනා වෙන්න ගත්ත, 
"විහිලු කරන්න එපා අම්මේ? මට කියන්න කෝ ඉනුෂි? කොහෙද එයා එන්න කියන්න එයා හැංගිලා ඉන්න තැනකින්" 
මෙහෙම කියාගෙනම විරාජ් ඉනුශිගේ කාමරේ පැත්තට ගියා, එත් ඇය හිටියේ නෑ, විරාජ් මුළු ගේ පුරාම ඇයව හෙව්වා!!!!! එත් ඔහුට තමන් පන වගේ ආදරේ කරන ඉනුශිව හොයා ගන්න බැරි උනා. 
ඉනුශිගේ නෑදෑයෝ ඔක්කොම කිව්වා පුතේ විහිලු නෙමෙයි ඉනුෂි අපිව දාල ගිය කියල. එතකොටනම් විරාජ්ට තරහ ගියා
"මොන විකාරයක්ද මේ හැමෝම කියවන්නේ?  ඉනුෂි මැරිලා  නෑ එක මම දන්නවා. මරුනනම් කව්ද මට ඊයෙත් කතා කලේ!!!!!!!!!!!!"
ඉනුශිගේ නෑදෑයෝ පුදුම වෙලා විරාජ් දිහා බැලුව, එක එක්කෙනාගේ මුණු දිහා බල ගත්ත. හැමෝම හිතුවේ එක දෙයයි 
"ඒක වෙන්නේ කොහොමද අපි ෆෝන් එකයි සිම් එකයි පෙට්ටියට දාල වැහුවනේ!!!!!!!!!!!!!!!!!"
ඒ මහොතෙම විරාජ්ගේ ෆෝන් එක රින්ග් වෙන්න ගත්ත
"මේ බලන්න මරුනනම් කව්ද මේ කතා කරන්නේ? මොකක්ද මේකේ ඇත්ත"
ඒ මොහොතේම ඉනුශිගේ අම්ම විලාප තියාගෙන සිහි මුර්ජා වෙලා වැටුන. විරජ්ටත් තේරුණා මේක විහිළුවක් නෙමේ තමයි කියල. විරාජ් ෆෝන් එක අන්ස්වර් කලා


 "හෙලෝ..."
"හෙලෝ විරාජ්....... ඔය කොහෙද ළමයෝ ඉන්නේ? මම බලන් ඉන්නවා ඔය එනකන්, ඔය එන්නේ නැද්ද පැටියෝ"
විරාජ්ට ඇහුනේ එච්චරයි, ඔහුට දැනුන තමන්ගේ වටේ තියෙන හැම දෙයක්ම කැරකෙන්න ගන්නවා වගේ, විරාජ් ෆෝන් එක ඉනුශිගේ තාත්තට දීල දෑතින්ම ඔලුව බදාගෙන බිම වාඩි උනා.
"හෙලෝ......" ඒ ඉනුශිගේ තාත්ත 
"තාත්තේ...... කොහොමද තාත්තේ?"
"අ අ අ අපි හොදින් දුවේ උබ කොහේ ඉදන්ද ඔය කතා කරන්නේ?"
"මම මේ පරලෝකේ ඉදන් තාත්තේ කතා කරන්නේ, මෙහාට හොදට සිග්නල් තියෙනවා, චාජ් කර ගන්න එක තමා ප්‍රශ්නේ මට අමතක උනානේ චජරේ දාන්න කියන්න!!!!!!!!!!!!!!!!!"


කට්ටිය බය උනා නේද? දැක්කනේ? පර ලෝකෙට ගියත් සිග්නල් තියෙනවා එක හන්ද ඔබත් අදම ගන්න ජෝඩු පැකේජ් එක!!!! :D ප්‍රමාදය පසුතැවීමට හේතු වේ. දැන්ම ගනිල්ලා..............කතාව අහල නැති ය හිනා වෙයල්ලා, අහල තියෙන ය කිති කවා ගනිල්ලා................... :D

Monday, April 30, 2012

අනාගතයේ දවසක



"තාත්තේ තාත්තේ අද අපේ ටීචර් කිව්වා ලබන සතියේ ඉස්කෝලෙට එනකොට පාන් පිටි ටිකක් අරන් එන්න කියල"
"මොනවා කෙල්ලේ! පා..පා.. පාන් පිටි!!!!!"
"ඔව් තාත්තේ ඇයි?"
"හෑ පුතේ ටීචර් දැන් පාන් පිටි කොච්චරක් ගේන්නය කියල කිව්වද?"
"එක්කෙනෙක්ට ග්‍රෑම් 50 ගේන්නය කිව්වා තාත්තේ"
"මොනවා පුතේ 50 ක්ම ගෙන්න කිව්වද? මොකටද පුතේ එච්චර පාන් පිටි?"
"අපි ඉතිහාසය ගැන පොඩි ප්‍රදර්ශනයක් කරනවා තාත්තේ,ටීචර් කිව්වා තාත්තලාගේ තාත්තල චූටි කලේ මෙහෙ තිබ්බලු පාන් කියල කන ජාතියක්, අපි හෙට ඉස්කෝලේ ඒවා හදන්න හදන්නේ"
"මොනවය කිව්වා පාන්? ඒ මොනවද කෙල්ලේ ඒ?"
"අපෝ මොනවද අනේ තාත්තේ පාන් දන්නෙත් නැද්ද? අර ලංකාවේ ප්‍රබාකරන් කියල ඉදල තියෙනවලුනේ මහා භයානක ත්‍රස්තවාදියෙක්! ඒ කලේ මෙහෙ රජකම් කරපු රජතුමා ඒ ප්‍රභාකරන්ව ෆේස් ටු ෆේස්  ගහගෙන මරල අර දැන් ෆිල්ම් එකක් පටන් ගන්නකොට මුලින්ම ඉහිහසයෙන් බිදක් කියල පෙන්නන කව්බෝයි ෆිල්ම් එකක වගේ. ඒ කලේ තම පාන් ලංකාවෙන් තුරන් වෙලා තියෙන්නේ"
"අම්මද බොල දුවේ ඇත්තද බන්? අපේ ලංකාවේ ඒ වගේ සුපිරි රජ කෙනෙක් ඉදල තියෙනවද?"
"ඔව් තාත්ත, ඇයි අර අජපස්ස කියල කියන්නේ එතුමා තමයි"
"අනේ එතුමාද? එතුමා නේද අර පස්සේ කලෙක ඉන්දියාව සල්ලි වලට ගත්තේ කුමාරවරු තුන් දෙනාට මාලිගා හදන්න කියල"
"අන්න හරි තාත්තේ එතුමා තමයි, එතුමාට ඒ ප්‍රභාකරන්ව මරපු සතුටට ඒ කලේ රටවැසියෝ එකතු වෙලානේ ඉන්දියාව ගන්න සල්ලි එකතු කරලා දීල තියෙන්නේ!!!"
"එතුමාට මිනිස්සු හරි ආදරෙයිලු තාත්තේ, කොච්චර ආදරෙයිද කියනවනම් මිනිස්සු එතුමාගේ පිලිරුවක්වත් තියල නැහැ ඔක්කොම මහා නිධන් වදුල් එක්කම හංගල කියලනේ කියන්නේ"
"ආ දුවේ ඔය රජතුමාගේ ඇමති මණ්ඩලේ ඉදල තියෙන්නෙත් ඒ කලේ ලෝකේ හිටපු මහා ප්‍රාඥ්ඥයො වගයක්ලු නේද දුවේ?"
"ආයිත් අහල තාත්තේ ඇයි එතුමාගේ ඇමති මණ්ඩලේ ඇමතිකෙනෙක් තමයි අර රුපියල් 2500 මාසයක් ජිවත් වෙන්න පුළුවන් කිව්වේ! තාත්ත දන්නවද අදටත් අපේ ආර්ථික විද්‍යාව පොත් වල එතුමාගේ පින්තුරයක් තියෙනවා, හරි හුරතල් පෙනුමයි"
"තව අර තාත්ත දන්නවද දැන් ලෝකේ තියෙන හොදම සර්ච් එන්ජිම හැදුවෙත් ඒ ඇමති මණ්ඩලේ උන්නු ඇමති කෙනෙක් තමයි, එතුමා තමයි ඇමරිකාවේ දේවල් පාවිච්චි කරන එක නවත්තමු කියල අර ඒ කලේ ලෝකේ හොදම සර්ච් එන්ජිම වෙලා තිබිල තියෙන ගුගල් එකට ඇපත් නැති කරලා තියෙන්නේ"
"එතකොට දුවේ අර දුටුගැමුණුය කියන රජතුමාගේ පෙළපතේ කෙනෙක් හිටියේ මොන ඇමති මණ්ඩලේද?"
"අහ් එතුමත් අජපස්ස ඇමති මණ්ඩලේම කෙනෙක් තමයි තාත්තේ, එතුමා දෙවෙනි වෙලා ඉදල තියෙන්නේ අජපස්ස පරම්පරාවට විතරයිලුනේ, කොටින්ම කිව්වොත් එතුමා දැක්කම මිනිස්සු වරදක් කරලා තිබ්බොත් තමන්වම ගස් බැද ගන්න තරම් එතුමාගේ බල පරක්‍රමෙලු, එතුමා තමයි ඒ රාජසබාවේ ඉදල තියෙන අවංකම ඇමතිතුමා! එතුමාට පෙන්නන්න බැරි දෙයක්ලු හොරකම, මැරකම, කප්පම් ගැනීම වගේ දේවල්!!!"
"තව තාත්තේ ඒ මණ්ඩලේ ඉදල තියෙනවා ඔලුවට වෙඩි උණ්ඩ තුනක් කිදා බැහැල තිබ්බත් එළකිරි වගේ ජිවත් වෙන්න හයිය හක්තිය තිබ්බ දසමහ යෝදයෙකුත්"
"අනේ මන්ද දුවේ අපිට පින් නැතුව ඇති ඒ වගේ රජකෙනෙකුයි, ඇමති මණ්ඩලේකුයි පාලනය කරන කාලෙක ජිවත් වෙන්න, අපි හැබැවටම පව්කාරයි දුවේ, මටනම් කදුලුත් ආවා අපි එච්චර පිනක් කරලා නැති එක ගැන හිතිලා"
"ඔව් තාත්තේ අපිට ඉස්කෝලේ ඉතිහාස පාඩම කරද්දී අපිටත් ඇඞෙන්න ඔන්න මෙන්න!!!! ටීචර් දවසක් ඇඩුවත් එක්ක අනේ අපි තරම් පව් කාරයෝ කියල"
"තාත්තේ මේ එක නෙමේ මට පාන් පිටි ගන්න සල්ලි දෙනවද?"
"අහ් කතාවෙන් කතාව එකත් අමතක උනා,දැන් පාන් පිටි ග්‍රෑම් 50 ක් කියක් වෙයිද කෙල්ලේ?"
"එච්චර නැහැ තාත්තේ වැඩිම උනොත් රුපියල් 8000 ක් විතර වෙයි!!"
"මොනවා බොල මක්ක කිව්වා!!!!!!! රුපියල් 8000 ක්? උබ දන්නේ නැද්ද දුවේ ඔය අජපස්ස රජකාලේ ඉදන්ම ඔය පාන්ය ඒවාය මේවය කියල දේවල්වල ගණන් වැඩි උනාට ඒ කලේ මිනිස්සු එතුමාට තියෙන ආදරේ වැඩිකමට එතුමා බලෙන් මිනිස්සුන්ගේ පඩි වැඩි කරන්න හැදුවත් මිනිස්සු කැමති වෙලාම නැහැනේ, මම හිතන්නේ දැන් ඔය රජකම් කරන්නෙත් අපිට නොකිව්වට එතුමාගේම පරම්පරාවේ ඇත්තෙක්, අජපස්ස රජතුමනම් කවදාවත් කැමති වෙලා නෑනේ එතුමාගෙන් පස්සේ එතුමාගේ පවූලේ කෙනෙක්ට රජකම දෙන්න!!

                                           ඔබ සැමට සුබ අනාගතයක්!!!!!!!!

Friday, April 27, 2012

අන්‍යාගමික යථාර්තය සහ මුලාව

මේක ඊයේ බස් එකේ උනු සිද්දියක් වෙලාව රෑ අටට විතර ඇති මම ක්ලාස් ගිහින් ගෙදර එන ගමන් රාජගිරිය හරියේදී බස් එකට වයසක ආච්චි කෙනෙක් නැග්ග චුටි එකෙකුත් වඩාගෙන, මම හිටියේ බස් එකේ ටිකක් ඉස්සරහට වෙන්න හිටගෙන. බස් එකේ ඉස්සරහම වාඩි වෙලා හිටියේ මුස්ලිම් මිනිස්සු හතර දෙනෙක් මේ ආච්චි අර පොඩි එකෙකුත් වඩාගෙන බස් එක මැද්දේ බලන් ඉන්නවා මුන්ගෙන් කවුරු හරි සීට් එක දෙයි කියල, කොහෙද..... මුන් ටික ඔක්කොම ඇස් කන් පෙන්නේ නැති උන් වගේ පාහර විදිහට අහක බලන් හිටිය. බස් එකේ ඩ්‍රයිවර් පිටිපස්ස හැරිලා ඔරවල බලල අනිත් පැත්ත හැරුන. එතකොටම ටිකක් පිටිපස්සේ හිටපු ලස්සන ගෑල්ලමෙක් ඒ ආච්චිට සීට් එක දීල මගේ එහා පැත්තෙන් ඇවිත් හිට ගත්ත (මතක් වෙද්දීත් කුචු කුචු හෝතා හේ) 

ඉතින් ආච්චිත් වාඩි වෙලා ඉන්නව දැන්, මමත් හිටගෙන ඉන්නවා අර ගෑල්ලමය මගේ එහා පැත්තේ හිටන් ඉන්නවා අර පර හම්බයෝ ටිකත් ඉදන් ඉන්නවා (උන්ට පර හම්බයෝ කිව්වේ ඇයි කියල ඉවසීමෙන් මේක කියවල බලාගන්න)
 බස් එක මරදානට ආවා දැන් බස් එකට මරදානෙන් මුස්ලිම් ගෑනු කෙනෙක් නැග්ග අවුරුදු හතළිහක් විතර ඇති මෙන්න බොලේ අර හිටපු පර හම්බයෝ ඔක්කොම ටික මේ ගෝනිබිල්ලිට සීට් එකක් දෙනවා කොහොම හරි ගෑනිත් වාඩි උන. ඩ්‍රයිවර් පිටි පස්ස හැරිලා බලල අපහු අනිත් පැත්ත හැරිලා බස් එක යනවා කිසි ගැටළුවක් නැතිව.

මටනම් දැන් මේ සිද්ද වෙච්චි සීන් කොර්න් එකට මුන් හතර දෙනා මැද්දට පැනල නිකම් සිල්වෙස්ටර් ස්ටලෝන් වගේ මුන්ගේ බොම්බයිමොටයි රැවුල් වලින් උස්සල අරන් අර්නෝල්ඩ් ස්වාසනගර් වගේ පොලවේ ගහල ජිම් පප්පා රෝමන් කාරයන්ට ගහන්නා වගේ මුන්ට ගහන්න තරම් කේන්තියි.(ලස්සන  ගෑල්ලමෙක් එහා පැත්තෙනේ ඉතින්)
එත් ඉතින් තනි මම මොනවා කරන්නද මුන් ටික එකතු වෙලා මට නෙලුවොත්!!!! (ඉවසපන් පපුව ඉවසපන්) දැන් බස් එක හෙට්ටියවත්තටත් ආවා (බස් එක එතනින් එහාට යන්නේ නැහැ) අර ආච්චිත් පොඩි එක වඩාගෙන බස් එකෙන් බහින්න ආවා ඉස්සරහට මම ටිකක් එහාට වෙලා ඉඩ දුන්න ආච්චිට ඉස්සරහට යන්න කියල, අර පර කොන් කොට්ටු ටික හිටියේ මට ඉස්සරහනේ මෙන්න බොලේ මුන් මේ අවුරුදු හැටක විතර ආච්චිට ටිකක් නොදී මුන්ගේ අර චින්චිමානවිකව බස්සනවා!!(එත් ඉවසපන් පපුව ඉවසපන්) අර ආච්චිට දැන් බය පොඩි එක වඩාගෙන බැහැගන්න බැරි වෙයි කියල, 


ආච්චි ටිකක් හයියෙන් කිව්වා 

"ටිකක් බහින්න ඉඩ දුන්නනම්" කියල,
 එතකොට අර පිටිපස්සෙන්ම හිටපු වල් ඌර 
"ටිකක් ඉන්න අපිත් බහිනවා"
 කියාගෙන එක පාරටම පිටිපස්ස හැරුන, ඒ හැරුන පාර මම එක පාරම අල්ල ගත්තේ නැත්තම් අර ආච්චිගේ අතේ හිටපු පොඩි එකා බිමට වැටෙනවා. ඔන්න දැන් නම් ඉතින් මේ ජල්තර වලට අකමැති බුවාගේ ඇතුලේ හිටපු අලුගෝසුව නිකන් හලක් වගේ එලියට එන්න ගත්ත, පුද්ගලිකවම මම පාරේ වලි වලට පැටලීමට කැමති නැහැ,(අර ගෑල්ලමය කලින් හෝල්ට් එකේ බැස්ස හොදේ) මටත් මල පන්න පාර මම අර ඕන පුකක් ප්‍රීති වෙසක් කියල අර පර තම්බියගේ ෂර්ට් එකෙන් අල්ලලා ඇහුව 
"මොකද බොල පර හම්බයෝ තොට ඌරො ගිලල තෙලේ වැඩි වෙලාද" කියල.


ඔන්න ඉතින් මේ පරයගේ යාලුවෝ ටික එනවා 
"ඇයි! ඇයි! මොකද උඥේ!!" කියාගෙන,
මම තාමත් අරුගෙ බෙල්ලෙන් අල්ල ගත්තු ගමන්මයි, යකෝ ඔක්කොමත් හරි මෙන්න බොලේ බස් එකේ කොන්ද මාත් එක්ක ඇර ගන්න එනවා 
"ඔය එහෙම මිනිස්සුන්ට අපහස කරන්න එපා මල්ලි, අපිත් මිනිස්සු" කියල 
මාව හොල්මන් උනා මුට මොන පුකේ අමාරුවද කියල. මමත් අරුගේ බෙල්ලෙන් අල්ලාගෙන ඉන්න ගමන්ම කිව්වා 
"මොකද උනේ කියල අහපන් මේ ආච්චිගෙන්" කියල (කියන්නත් ලැජ්ජයි පර හම්බයෝ හතර දෙනෙක් මේ හාල්මැස්ස වගේ ඉන්න මට වට කරලා ගහන්න හදනවා) 

ඒ පාර ඩ්‍රයිවර් බැස්ස ගේමට 
"එකෙක් අත තියන්නේ නෑ ඒ ළමයට" කියල. ඇදල ගත්ත සීට් එක යටින් තඩි ස්පනර් එකක් මෙහෙම කියාගෙන 
"යකෝ තොපි මිනිස්සුද හු*තෝ? මේ වයසක ආච්චිට ඉඩ නොදී තොපි මේ තොපේ ජාතියේ උනු පලියට මේ කිසි අමාරුවක් නැති ගැනියෙක්ට අවතෙවකම් කරන පර වේ*ගේ පුතාල" 
ඒ පර කොන්ද
"ඔය එහෙම කතා කරන්න එපා අයියේ එක එයාලගේ කැමැත්ත"
"අනේ පල කැ* පො*නය යන්න තෝත් පර තම්බියෙක් හන්ද මුන්ට කතා කරන්න එනවා, බැහැපිය පරය බස් එකෙන් තෝ අදින් පස්සේ මේ බස් එකේ වැඩට අවොත් මරනවා බලාගනින් සක්කිලි හම්බය"
ඒ පාර බස් එකේ සිස්දිය දැකල පොලිස් මාමල දෙන්නෙක් ඇවිල්ල සීන් කෝර්න් එක අහල 
"හා හරි දැන් කට්ටියම යනවා යනව මෙතනින්" කියල, සභා තෙමෝ සතුටින් විසුරුවා හැරලා ගියා. 


දැන් කෙනෙක් කියයි මම ජාතිවාදේ අවුස්සනවා කියල,  කෙනෙක් කියයි මම ජාතිවාදය කියල බොරුවට කැ ගහනවා කියල (මට මතකයි මගේ බොක්කක් වෙච්චි nishantath කස්ටිය මර සද්ද දාල තිබ්බ) මට වැඩක් නැහැ එව්වා මගේ අදහස් මම ප්‍රකාශ කරනවා ඒක මගේ අයිතිය මට බනින එක උන්ගේ ආතල් එක මේක මගේ ආතල් එක.මේකයි දැන් මම අහන්නේ ඇත්තට පර හම්බයෝ අපේ රට කනවා, උන්ගේ නැති අයිති කියාගෙන එනවා, අපේ රටේ ඛෞද්ධ සිද්දස්ථාන විනාස කරනවා, සිංහල අපේ රටේ ඉදන් සිංහල අපිටම පු* අරින්න එනවා ඒවා හරිද? කට්ටිය දැන් කියයි මම හේතුවක් නැතුවට හේතුවක් කියාගෙන මේවා අහනවා කියල, ඔව් ඇත්තටම මට මේකත් අහන්න ඕනේ මේ පර හම්බයෝ මොකටද එන්න හදන්නේ? උන්ගේ ආගම ජාතියට මමත් ගරු කරනවා නියම සිංහලයෙක් විදිහට, එත් එකට උන් මේ කරන වැඩේ හරිද? මෙව්වා අමු අමුවේම පො*නකම ප්‍රදර්ශනේ කිරීමක් නෙමේද? 

ප/ලි 
බුකියේ මම දැක්කේ මෙන්න මෙහෙම කතාවක් 
"ලොව කිසිම මුස්ලිම් රටක් බෞද්ධ පන්සලක් තියා ක්‍රිස්තියානි පල්ලියක්වත් සැදීමට අවසර දෙන්නේ නැත! එහෙව් හම්බයින්ට අපි අපේ රටේ ඇති පුජනිය ස්ථාන වල උන්ගේ ගෙරි ආගම පැතිරවීමට ඉඩ දී නිවටයින් පිරිසක් සේ බලා සිටිය යුතුද? උන්ගේ සිංහලයට එරෙහි නොහික්මුනුකම් ඉවසිය යුතුද? මෙහෙම කීවට දැන් මට බොරු ජාතිවදිකාරය, ජාතිවාදය අවුස්සන්නා කියා බනපියවූ!!!!!"

මට කියන්න තියෙන්නෙත් එච්චරයි දැන් ඕන එකෙක් මටත් බැනපල්ලා එහෙම. කලින් කිව වගේ ඒක උබලගේ ආතල් එක ඒවා අහන එක මගේ ආතල් එක.
හිතපල්ලා මුස්ලිම් උන් අපිට හොද මුණ පෙන්නලා මේ වගේ පජාත වැඩ කරන එක යථාර්තයයි මුලාවයි නෙමේද?

Wednesday, April 25, 2012

අවජාතක බල්ලෙක්

දිනය :- 2012/04/25
ස්ථානය :- නුගේගොඩ ප්‍රසිද්ද ආයතනයක වලේ හෝල් එක.
වෙලාව :- පෙරවරු අටට පමණ වෙන්නට ඇත.
සිස්දිය :- විද්‍යා විෂය ධාරාවන් උගන්වන ගුරුවරුන් අතර සාර්ථකත්වයේ හිනි පෙතේ සිටින ගුරුවරයෙක් තමන්ගේ පන්තියේ ඉගැන්වීම් කටයුතු වල නිරත වෙමින් සිටින අතර මෙම පෝස්ටුව ලියන අලුගෝසුවා නිදි කිරමින් වාඩි වී සිටියි (සිතයිනේ අෆ්ප නින්ද යනවා ක්ලාස් එකේ). එක් වරම පන්තියෙන් පිටත උස් හඩින් ගීතයක් වාදනය වෙනු ඇසෙයි. මේ එතැන් පටන්........

ඉතින් දැන් මමත් ලාවට වගේ පොඩි නින්දක් ගෙන ඉන්න කොට ක්ලාස් එකේ එළියෙන් ඇහෙනවා චොර සින්දුවක් ප්ලේ වෙනවා. මමත් ටිකක් ඔලුව කෙලින් කරලා අහන හිටිය සික් විතරක් මෙලෝ රහක් නැති කක්කි ගොඩක්. අනිවා චයිනිස් කටුවක් වෙන්නම ඕනේ ඔච්චර සද්දෙට ඇහෙන්නේ.ඉතින් දැන් මේ මගුල නවතින පාටක් පෙන්නම නෑ දැන් සර් කියන එකටත් කරදරයි අස්සෙන් අර හුචක්කුව බෙරිහන් දෙනවා. එක පාරටම ඔන්න සර්ට තද උනා අසුහරදහට ගියා එලියට කස්ටියට ඉතින් හිනා මොකද සර් එලියට බැස්ස කියන්නේ ආතල් එකක් ලැබෙනවා නෙමේ ලැබෙනවාමයි :D දැන් අපේ සර් එලියට ගිය විතරයි කට්ටිය පටන් ගත්ත අගුල් වැටිලා තිබ්බ කටවල් වල අගුල් කඩන්න. ඔහොම ඉන්න කොට මෙන්න විනාඩියක් ගියේ නැහැ එළියෙන් ඇහෙනවා සර් ගිරිය පුප්පගෙන කෑ ගහනවා 
"තොට පිස්සුද යකෝ? තෝ මෙතනට වෙලා ඔය මගුල දා ගත්තම මම කොහොමද මෙතන ක්ලාස් කරන්නේ?"
"තෝ කවුරු කියලද යකෝ හිතන් ඉන්නේ?"
(පන්තියම ඩිම් වෙයි)
"මොනවද යකෝ තෝ ඇටි කෙහෙල් කාපු උගුඩුව වගේ බලන් ඉන්නේ? අවජාතක බල්ලා!!!!!!!!!!!"  
(අපිට හිනා කෝටියයි)
-සර් යමක් හෙමින් පවසයි- 
"ගිහින් කියපිය තොගේ මහ එකාට"
"තෝ කොහේ යන එකෙක්ද පොල් බුරුවො?'
"තෝ යුනිෆෝම් එකෙක් ඇදගෙන මෙතන ඉන්නේ මොකටද?"
(අවේලාවේ ආයතනය තුලට රිංගු පාසල් සිසුවෙක් විය හැකි බවට අලුගෝසුවා තීරණය කරයි)
"ගහන්නේ කන පැලෙන්න බල ගනින් වල් බුරුව"
(ක්ලාස් එකම මහා හඩින් සිනාසෙයි)
සර් ආයතනයේ කාර්යාලය දෙසට යනු ඇසෙයි 

දැන් අලුගෝසුවට පට්ට ආතල් දැන් සර් පන්තියට ආවම තව පැය බාගයක් විතර යනකම් ඕකට බනිනවා ෂුවර් ෂොට්ය, ඔන්න දැන් සර් ආව පන්තිය ඇතුලට තරහින් පිපිරී පිපිරී , ඇවිත් ස්ටේජ් එකේ එහා කොනටයි මෙහා කොනටයි හයියෙන් ඇවිදලා බෝඩ් එක දිහා බලල අපහු වැඩ පටන් ගන්නට බෝඩ් එකට අත තිබ්බ. අලුගෝසුවට දැන් ඇඩෙන්න වගේ කදුළු පනින්න ඔන්න මෙන්න ( ඒ තරමට පාඩමට ආදරෙයි) හෙහෙ සර් ඔන්න එක පාරම බෝඩ් එකෙන් අත අරන් දෙන්න පටන් ගත්ත ගමකට ඇඩෙන්න :D 
"අපි මෙහෙ මේ බොහොම අමාරුවෙන් පාඩම කරගෙන යනවා මේකේ ඉන්න බූරු සිකුරිටිකාරයෝ ඒ අස්සේ සින්දු ගෙන විකාර කරනවා"
"මම දැන් කොච්චර වෙලා බලන් හිටියද මූ දැන් නවත්තයි දැන් නවත්තයි කියල, නෑ මූ මෙතන මගුලක් කරනවා"
"මේක මේ ආයතනේ වැරැද්ද දරුවෝ"
"මේකේ ඉන්න මහ එකා දන්නේ එක දෙයයි, දන්නවනේ මොකක්ද කියල? සල්ලි ගොඩ ගහන්න විතරයි දන්නේ"
"අඩු ගානේ අපට නෙමේ මේ ඉගෙන ගන්න ලමයින්ටවත් කිසිම පහසුකමක් නැහැ"
"මම දැක්ක අද උදෙත් මෙතන මේ පඩි පෙලෙන් ළමයි දෙතුන් දෙනෙක් වැටෙන්න ගියා, එත් මුන්ට ගානක්වත් නෑ මේක හදන්නවත්"
"ඔයාල නෙමේ දරුවෝ දවසක් මාවත් වැටුන ඔතනින්, ඒ පාර මම ගිහිල්ල කිව්වම එක හදල, හදල තියෙන්නෙත් තව ටිකක් වැටෙන විදිහට"
"ඊලග පර වැටෙන එකෙක් මැරෙනවා"
(හිනා ගොඩයි)
"සල්ලි ගොඩ ගහනවා විතරයි කිසිම වගකීමක් නැහැ"
"හිතුමතේට එක එක උන්ව වැඩට අරගන්නවා, මෙලෝ මොලයක් තියෙන එකෙක් නෙමේනේ එකා, මම මෙතන උගන්නනවා ඌ මහා හයියෙන් සින්දු අහනවා"
"මම තව ටිකක් හිටියනම් ගහනවා ඕකගේ කන පැලෙන්න"
"ගහල වැඩක් නැහැ දරුවෝ මෙලෝ රහක් නැහැ එහෙම්පිටින්ම බුරුවෙක්"
"ඕව ඉතින් මේකේ මහ එකාගේ වැරදි, දවසක් මට මතකයි මේ හෝල් එක ඇතුලෙම ඔය ගනු ළමයි ඉන්න පැත්තේ ෆෑන් එකක් කඩන් වැටුන ළමයින්ගේ ඇග උඩට"
"මම හිතුව ඒ පාරවත් මේක හදයි කියල, නැහැ එත් ගානක්වත් නැහැ මුන්ට"
"මම දරුවෝ මේකේ ගෘප් ක්ලාස් එකක් කරනවා අර අතන හෝල් එකේ, එකේ තියෙනවා AC එකක් එක දැම්මම එකේ පැත්තකට ඉන්න බැහැ සීතලයි, අනිත් පැත්තට ගිනි ගන්න වගේ රස්නෙයි" 
"දවසක මට හිතුනොත් මම පෝටබල් AC එකෙක් අරන් ගිහින් ඔකේ උගන්නවා, උගන්නල නිකන් ඉන්නේ නැහැ ඔෆිස් එකටත් අරන් ගිහින් පුලුවන්නම් ඒක දාගෙන ඉදගෙන ඉන්නවා නිකන් නෙමේ මේකේ මහ එකාගේ පුටුවේ" 
"ප්‍රශ්නේ කියන්නේ පුටුවක් තියෙන්න ඒක ඉන්න එපැයි මෙතන"
"නිකමට හරි මේකේ මහා එක මෙතන හිටියනම් මම එකවයි, ඔය ඔෆිස් එකේ ඉන්න උන්වයි ඔක්කොමල්ල මෙතනට අරන් ඇවිත් ඉන්දල තියනවා ක්ලාස් එක ඉවර වෙනකම් මේකේ ඉන්න තියෙන අමාරුව දැනෙන්නත් එක්කම" 
:D
"මට ඕක කියනකොට මතක් උනේ ඔය පහුගිය සතියකනේ අපේ මේ ක්ලාස් එක ඉවර වෙලා යනකොටනේ සුනාමි එන කතාවක් කිව්වේ"
"මම ඒ වෙලාවෙත් හිතුවේ මෙහාට එහෙම සුනාමියක් අවොත් මොනවා වෙයිද කියල"
"ඇයි දන්නවනේ දරුවෝ සුනාමි ඕනේ නෑ පොඩි භූමිකම්පාවක් ආවත් ඇති මේක ඔක්කොම බිමට කඩන් වැටෙනවා, ඒ තරම් හොදට මේක හදල තියෙනවා"
"කොටින්ම මේකේ අර බිත්ති වලට දාන කම්බි වෙනුවට දාල තියෙන්නේ කෙහෙල් බටද කොහෙද"
(බඩ පැලෙන්න හිනා අපටනම් :D)
"හරි දරුවෝ දැන් මේක බලන්න අර වල් බුරුව නැත්තම් දැන් මේක ඉවර කරලා පාඩමත් පටන් ගන්න තිබුන" 
ඔන්න ඔහොමයි අවජාතක බල්ලෙක් (අවජාතක බල්ලයි කිව්වේ අපහාසයක් කරනු වස් නෙවේ, වරදක් දකිතොත් සමාවෙව) අපේ ක්ලාස් එකෙන් විනාඩි 45 ක විතර කාලයක් හොරකම් කලේ

ප/ලි 
සර්ගේ නම කියන්න ඕනේ නෑනෙ සමහරුන්ටනම් තේරෙන්න ඇතිනේ. මේක ලිව්වේ එතුමාට අපහාසයක් කරන්න හිතාගෙන නම් නෙමේ. වචනයේ පරිසමාප්ත අර්ථයෙන්ම නියම ගුරුවරයෙක් එතුමා. ඒ බව මා දැක ඇති සුපිරි බ්ලොග් කරුවන් වන සෑම්, රාජ්, සහ තවත් නම් මතක් කර ගන්න අමාරු බ්ලොග්කරුවන් විසින් සෑමාගේ පොස්ටුවක කොමෙන්ටු දමා තිබේ  (නම් මතක් කරගන්න අමාරුයි කිව්වේ මා ආධුනිකයෙක් නිසා බව කරුණාවෙන් සලකන්න :P) 

ප/ප/ලි 
එතුමාගේ ෆොටෝවක් දැමීමට සිතුනට පසුව එම අදහස වෙනස් කර ගතිමි :D (නැත්තම් ක්ලාස් ගිහිනුත් හමාරයි අදුරන එකෙක්වත් කිව්වොත් එහෙම)

Friday, April 20, 2012

බල්ලොයි පුසෝයි



ඔන්න දැන් කට්ටිය බලනවා ඇති මූ මොකාටද මේ එන්න හදන්නේ කියල නේද? සමහරුනම් මේක කලින් අහලත් ඇති අහල නැති අය දැන් අහ ගනිල්ලා,
හරි මම එන්න හදන දේ පැත්තකින් තියල මම මේ කියන දේ කරපල්ලකෝ, මුලින්ම පුසන්ට කැමති උන් අත් උස්සපල්ලා බලන්න... :O
ඉස්සුවද? හරි අත් පාත දන්න මට මෙතන ඉන්න ඕනේ කිහිලි ගද එනවා උබලගේ  :P  
හරි දැන් උස්සන්න බලන්න බල්ලන්ට කැමති අය අත්..... අහා දැන් හරි පාත දාපියව් බොල ගදයි.... :D

හරි එහෙනම් මෙහෙමයි සීන් කොර්න් එක දැන් අපේ ගෙවල් වල බල්ලෝ, පුසෝ ඇති කරනවනේ නේද? 
අපි ඉතින් ඒ සත්තුන්ට ගොඩක් ආදරේ කරනවා කන්න බොන්න දෙනවා හුරතල් කරනවා ඔය අතරේ බොලා කවදාවත් හිතුවද ඒ සත්තු අපි ගැන මොනවද හිතන්නේ කියල?? මෙන්න මෙහෙමයි උන් හිතන්නේ 

බල්ලෝ
"මේ මිනිස්සු මට කන්න බොන්න ලගටම දෙනවා මාව ආදරෙන් බල ගන්නවා, මම මොන පිස්සුව නැටුවත් වැඩිය බනින්නෙත් නැහැ, මම අනිත් අයට සද්දේ දැම්මත් මට ගහන්නෙත් නෑ, මව ලෙඩ උනොත් වඩාගෙන ගිහින් හරි බෙහෙත් අරන් දෙනවා, මෙයාලගේ අනුකම්පාව ගන්න නැට්ට වනන්න විතරයි ඕනේ දුකින් වගේ හිටියත් ඇති මේ මිනිස්සු කියන අය මාරම හොදයි මම හිතන්නේ මේ මිනිස්සු තමයි දෙවියෝ!!!!!" 
ඔන්න ඔහොමයි බල්ලෝ අපි ගැන හිතන්නේ 



පුසෝ 
"මෙයාල මට කන්න බොන්න ලගටම දෙනවා මාව මාර ආදරෙන් බල ගන්නවා, මම මෙයාලගේ ඇගේ අතිල්ලුනත් මට මොකුත් කියන්නෙත් නෑ, බල්ලෙක් මාව හපන්න ආවත් මාව බේර ගන්නවා මට ලෙඩ උනොත් වඩන් ගිහින් හරි මට බෙහෙත් අරන් දෙනවා. ටිකක් පුරු පුරු ගෑවම මෙයාලා මාව හුරතල් කරනවා.මම මෙයාලගේ ඇදන් උඩ, කොට්ට උඩ හිටන් නිදියනවා එත් මට මොකුත් කියන්නේ නැහැ ඇත්තටම ඇයි ඒ???? මමනම් හිතන්නේ මම තමයි දෙවියෝ!!!!!!!!" 
හා ඔන්න ඔහොමයි පුසෝ හිතන්නේ 



අන්න එක හන්ද බොලව් දැක්ක තැන පයින් ගහල පුසන්ව එලවල දාන්න ඕනේ අහලකවත් තිය ගන්න එපා!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tuesday, April 10, 2012

මොකක්ද මේ උනේ

අනේ මන්ද කාලෙකින් බ්ලොග් එකක් ලියන්නේ, මේක ලියන්න මටත් හිතුනේ මේ ලගදි පත්තරේක දැකපු ලිපියක් හන්ද
 මම මේ ලියන්න ගියේ................... මොකක්ද මේ වෙලා තියෙන්නේ කියල හිතා ගන්නවත් අමාරුයි!! 
 
 
මෙන්න මේකයි කතාවට පුර්විකාව අපි කව්රුත් බොහොම අසාවෙන් එනකම් 
බලන් ඉන්න කාලයක් තමයි සිංහල හින්දු අලුත් අව්රුද්ද කියන්නේ,
අලුත් අවරුදු කාලේ කියන්නේ ඉතින් ජාති ආගම් බේදයක් නැතුව හැමෝම සන්තෝසෙන් ගත කරන කාලයක්නෙ. 
ඇත්තට අපි මේ සමරන අලුත් අව්රුද්දෙ තේරුමක් තියේද?නැහැ වරදවා හිතන්න එපා මම මේ කියන්නේ අපි මේ දැන් සමරන අලුත් අව්රුද්දෙ තේරුමක් තියේද කියල.
 
 
නිකමට හිතන්න වෙනදට අපි කොහොමද අලුත් අවරුදු කාලේ ඇවිල්ලය කියල දැනගන්නේ? ඒ දවස් වල ගමේ නගරේ කියල බේදයක් නැතුව අපිට අවරුදු ඇවිත් කියල මතක් කරන්නේ කොහා! ඉතින් ඇයි මේ සැරේ කොහා අපිට කෑ ගහල කියන්නේ නැත්තේ ඇව්රුදු ඇවිල්ල බව? ඇත්තටම කෝ මේ කොහා? අපි ඕක විද්‍යාත්මකව ගත්තොත් කස්ටිය කියන්නේ මේ බක් මාසේ කිට්ටු වෙන කොටලු කොහා එයාගේ වර්ගය බෝ කරන්න මුලාරම්බය ගන්නේ ඒ කියන්නේ කොහා ඒ ඇව්රුදු කාලෙට කොහෝ කොහෝ කියල කා ගහන්නේ එයාගේ ගැහැණු සතෙක්ට අරාදනා කරන්නලු (මොකටද අරාදනා  කරන්නේ කියල කොහාගෙන්ම අහගනිල්ල)
 
 
ඉතින් පොඩ්ඩකට හිතන්න ඇයි අපිට මේ ස්වාබාවධර්මයේ ලස්සන දේවල් නැති වෙලා තියෙන්නේ? මොහොතක් කල්පනා කරන්න මේවා අපේම වැරදි නෙමේද? ගෝලීය උණුහුම වැඩිවෙලා මිනිස්සුන්ගේ ජිවිත තරගයකට සමාන වෙලා මිනිස්සුන්ගේ ජීවන චක්‍රයේ ලොකු වෙනසක් ඇති වෙලා අන්න ඒ වෙනස කොහාගේ ජීවන චක්රයටත් බොහොම තදින් බලපාල (කොහාගේ විතරක් නෙමෙයි ඉතින්) ඉතින් මේවා අපේම වැරදි නෙමේද?
 
 
තව දෙයක් මේ කොලබ බහුතරයක් අව්රුද්ද කියල මේ සමරන බහුබූතේ මොකක්ද? අප්‍රේල් පල වෙනිදා ඉදන්ම ඇදුම් කඩ ගානේ රස්තියාදු වෙලා වෙලා මොකක් හරි කඩේකින් රුපියල් සීයකට කැව්ම් ගෙඩි දහයක් පහළොවක් අරන් ගෑස් කුකර් එකේ සාස්පානක කිරි උතුරවන එකද අව්රුද්ද කියන්නේ?
ඒ දවස් වල අපේ ආච්චිලා සීයල අව්රුද්ද සමරුවේ කොච්චර ලස්සන විදිහටද කියල මම ඉතින් කියන්න ඕනේ නෑනේ මේ දවස් වල හුගක් කතා බහට ලක් වෙන මාතෘකාවක්නේ මේක ඒවා පැත්තකින් තියමුකෝ ඒ දවස් වල ගමට ගියහම ගමේ තියෙන පරිසරේ ලස්සන ටිකක් මතක් කරන්න! ගමේ හුගක් තැන් වලින් ඒ දවස් වලින් ඇහෙන රබන් පද වෙනුවට දැන් ඇහෙන්නේ මොනවද? කොහෙන් හරි උස්සන් ආපු setup එකකින් ඇහෙන DJ music තමයි දැන් ඇහෙන්නේ ඒ දවස් වල ඇව්රුදු උත්සවේකට ගියහම තියෙන ලස්සන ටිකක් මතක් කරන්න කෝ ඒ ලස්සන අද තියෙන ඇව්රුදු උත්සවවල? උත්සවේ අන්තිමට බෝතල් පාටියක් තියල කනමදයෝ වගේ බීල වැටිලා ඉන්න එකද අව්රුද්ද කියන්න?
 
 
ගමක ඉඅපදුනු කෙනෙක් නම් ඇස දෙක ටිකක් වහගෙන මතක් කරන්න ඒ කලේ ගමේ තිබුණු අවට පරිසරය? කෝ අද ඒ පරිසරය, බලන බලන අත නගරෙටත් වඩා බිල්ඩින් ගමේ පිරිලා අධිවේගී මාර්ග ඉදිවෙලා, යකෝ කොටින්ම කියපියව් වෙනදට මේ කාලෙට අකුණු ගහනවා බක් මහා අකුණු කියල දැන් ඒ අකුනක්වත් ගහනවද හරි හමන් ව්දිහට?
  අද ගමෙත් ඒ ලස්සන නැති වෙලා කලාතුරකින් එහෙමත් ගමක තමයි තවමත් ඒ පරිසරේ ලස්සන දකින්න පුළුවන් වෙලා තියෙන්නේ දැන් අපට, වේගයෙන් දියුණු වෙන මානව සමාජයක අපේ ගම්බිම් එක විදිහක බිල්ලක් වෙලා. තව ටික කාලයක් යනකොට අලුත් අව්රුද්ද කියන එක හතර පහ වසරවල් වල ඉන්න පොඩි උන්ගේ පෙළ පොත් වලටම විතරක් සීමා වෙලා යාවි (ඒකත් කියන්න බැහැ ඒ වෙනුවට 2500 ජීවත් වෙන හැටි දායිද දන්නේ නැහැ)
 
 
තව කියන්න දේවල් තියෙනවා 1000 විතර එත් වෙලා නැහැ මාවත් ජීවත් වීමේ තරගෙට අහුවෙලා ක්ලාස් එකකවත් ඇව්රුදු කියල නිවාඩුවක් නැහැ, එක අතකින් තරගයක් නෙමේ සුනාමියක් අපිවත් නොදැන අපිව ගහගෙන යනවා
ඇත්තටම හිතපල්ලා මොහොතකට ඔය කොහේ හරි තියෙන තුත්තිරි ගහක් හරි බදාගෙන ගහගෙන යන එක ටිකකට හරි නවත්යිනේ!!! හිතපල්ලා කව්ද ඇත්තටම මේවට වග කියන්න ඕනේ?????????

Thursday, March 22, 2012

මේක් අප්

ඔන්න බොලව් කාලෙකට පස්සේ හිතුන බොලාට පොඩි කතන්දරයක් කියන්නය කියල මේක මටම උන මාර සීන් කෝර්න් එකක්ලු හොදද?
 
මම අද කියන්න යන්නේ අපේ මේ බවලත් උදවිය ගැන ජුන්ජි කතා පොඩ්ඩක් හලිද?
 ඔන්න බොලව් මම මීට ටිකක දොහකට උඩදී කනත්තේ ඉදන් ගෙදර එන්නය කියල අර පාරේ යන බස් යන්තරේකට ගොඩ උනා :D 
ඔන්න ඉතින ආයිබෝවන් තමුන්නහෙලට කියන්න ඒ වෙලාව බස් යන්තරේ කට කපල සෙනග සූ .................................................................... ගාලා,
 
ඔන්න ඉතින් පොඩ්ඩ දොහක් බස් යන්තරේ ඇතුලේ හිර වෙලා තෙරපිලා තැලිලා පොඩිවෙලා ඉදල ඉදල මටත් වාදී ගන්න සීට් කෑල්ලක් අහු වෙච්චි,
ඉතින් මම ආයිබෝවන් දැන් සැප කනේ තියන් වැදීගෙන එහෙම එනකොට ඔන්න ටික දුරක් යන කොට මගේ එහා පැත්තේ සීට් කොටහේ නාබර ගැටිස්සියෙක් වාඩි ගත්ත වගේ මට නිකන් දැනුන දැනුන වගේ. අලුගෝසුව උනාට ඉතින් මමත් ආයිත් අහල සුපිරි පැණිය කියල මගේ ඔය අනිත් යාලු මිත්තරාදියෝ කියනවා අනේ නෑ බොලව් මම හරි අහිංසක කොලු පැටිය මෙහෙම හිටියට,
 
 ඒවා වැඩක් නෑ ඉතින් ඔන්න මාත් ඉතින් දැන් හොර ඇහැ දාල ලාවට බැලුව ඇස් කොනින් කව්ද මේ වැඩි ගත්තු ගැටිස්සි කියල ;) ඔන්න ඉතින් ආයිබෝවන් මම ලාවට වගේ ඒත් දැක්කේ ගැටිස්සියෙක් තමා මට දැන් පට්ට ෂුවර්. ඇගට අලුන කලිසොමක් ඇදන්, නියපොතු පාට පාටින් පාට කරලා එහෙම කාරිය දැන් මෙයා ඉන්නේ
 
ඔන්න ඉතින් දැන් මට බෝම තදියම කව්ද මේ කියල බල ගන්නකන් මම එහාට අබරුන මෙහාට අබරුන වැඩක් උනේ නෑ මුනත්තහඩුව පේන්නෙම නෑ
මම ඒ පාර වෙන දෙයක් වෙද්දෙන් කියල කෙලින්ම බැලුව ගටිස්සිගේ මුනත්තහ්ඩුව දිහා .....:D
කියනවට විස්වාස කොරන්න ආයිබෝවන් මම මේ කනත්තේ වැඩ කරන මිනිහ බොරුවක් පුරාජේරුවක් නෙමේ ඕන තරම් හොල්මන් එහෙම කාරිය දැකල තියෙනවා :O
 
කිරි අප්පට ඩෝග් බාර්ක් කිව්වලු බොලේ මම ඒ මුනත්තහඩුව දැකල බය වෙච්චි බයවිල්ල මගේ ජීවිතේට වෙලා නෑ බොලව් :O
හිතා ගන්න කාරිය පුලුවන්ද මොකක්ද මම දැක්කේ කියල? :D
යකෝ ඒකි අවරුදු 65ක් විතර කාරිය වෙන නාකි උන්දා කෙනෙක් ආයිබෝවන් මට සහලෝල උනා ගත්තු නැති අස්වැසිල්ල විතරයි ඕන්.......... :D
 
ඇත්තට ආයිබෝවන් මම මේ අහන්නේ අද කාලේ ඉන්න නාකි ඇත්තියන්ට අමු කැවිලද හැබෑටම මම අහන්නේ? ඇයි තමන්ගේ හැබෑ පෙනුම තියාගෙන ඉන්නේ නැතුව තිරිහන් වෙන්න ගිහින් යක්ෂ රූප මවන්නේ??????????????????????
 
කොමෙන්ටුවක් දැම්මේ නැත්තම් රෑට ඇවිත් බය කොරනවා හොදේ....... :D

Monday, March 12, 2012

අපේ කාලයේ robin hood

අලුතින් බ්ලොගක් ලියන්න ගත්තම හරි අමාරුවක් දැනෙන්නේ :D අලුත් පොස්ට් එකක් දානකම් ඉවසිල්ලක් නැහැ හෙහෙ. වල බයිලා කියවන්නේ නැතුව මම
දැන් කෙලින්ම සීන් කෝර්න් එකට එන්ටර වෙන්නම්කො ඕන්න එහෙනම්.. මාත්තුරුකාව දැක්කම ඉතින් කස්ටිය දැන් හිතන් ඇති මම මේ ශේර්වූඩ් ඉන්න කැලේ
 අපේ දුරින් නෑයෝ වෙන robin අය්යා ගැන කියන්න යනවා කියල (මිනිහ ඇත්තටම අපේ නෑදෑයේක් නම් මම මෙහෙම ඉදියිද බං?) 
ඕන්න මම ඉතින් දැන් මිනිහ ගැන නෙමෙයි කියන්ට යන්නේ. මම කියන්න යන robin hood ඉන්නේ මේ අර මෝදරය කියන ගමේ.

කස්ටිය දැන් ආත බූත
නැතුව බලන්න එපා robin hood කිව්වට මිනිහ විදින්නේ ඊතල නෙමේ අපි මේ කතා බහ කරන වචන :D

කොටින්ම කියනවනම් මිනිහ වචන දහයක් කතා කලොත් නමය හමාරක්ම අපේ බෙලි කැපිල යන්න, අපිට උන් හිටි තැන් අමතක වෙන්නම විදිනවා. මම ඉතින් දැන් මේ මෙච්චර
 සම්ප්රපපරලාප කියා කියා ඔහෙන් වරෝ එන්න හදන්නේ මිනිහ විදපු සුපිරිම වචන ටිකක් ඔයාලට කියන්නය කියල.


පළමු විදිල්ල :-
ඔන්න ඉතින් අපි ඉක්කෝලේ යන කාලේ A/L වලට කොලේ විද්දියා විසයන්ලු හොදේ. ඒ කාලේ අපිට ඉතින් ඔය රසායන විද්දියා පරායෝගික පරීස්කන එහෙම තියෙන
 දවස් වලට පුදුම ඇල්මක්, ලෙන්ගතු කමක් තියෙන්නේ ඒ තරමට ආදරෙයි අයිස් ගැසීමට. ඕක නෙමේනේ මම දැන් කියන්න හැදුවේ නේද?
 ඔන්න දැන් මේ practical  දවසක (practical එක මොකක්ද කියලනම් මතකත් නෑ) අපිලට ඉතින් අපේ teacher කිව්වා Sulpuric acid
තියෙනවා ලැබ් එක ඇතූෙල කෙනෙක් ගිහිල්ල අරන් එන්න හැබැයි HCL acid එක නම් ගෙන්න එපා වැඩක් නැහැ එක ගෙනාවට කියල.
 ලැබ් එකට යන්න චාන්ස් එකක් ලැබෙන්නේ බොහොම කලාතුරකින් හරියට නිකන් හාවා හද දකිනවා වගේ තමා. ඉතින් දැන් අපේ මේ විදීමේ ශුරයා ගිය ලැබ් එක ඇතුලට මිනිහ ගිය
 සැනින් එලියට ආවා මිස් Sulpuruic  එක ඉවර වෙලා වෙන එකක් තියෙන්නේ කියල බෝතලේකුත් උස්සන්. මු දැන් මේක අතේ
තියාගෙන අපි ලගින් යනකොට අපි දැක්ක මු මේ ගෙනත් තියෙන්නේ HCL බෝතලේ අපි මුට කිව්වා ඇයි යකෝ දැන් උබට කිව්වා නේද
HCL එක ගෙන්න එපා කියල? මු නිකන් හරියට ජපන් වදුරෝ රැලක් දිහා බලන්නා වගේ අපේ මුණු දිහා බලල කින්ඩි හිනාවක් දාල එහෙම කියනවා "හොදට බලහල්ල මේ HCL
නෙමේ ගොන්නුනේ මේ  Hydrochloric acid !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


දෙවන විදිල්ල :-
ඔන්න මේකත් ලැබ් එක අතුලෙදීම practical වලදී සිස්ද උණු සීන් කෝර්න් එකක්!! අපි දැන් practical  එක කර කර ඉන්දැද්දී අපේ physics
සර් ඇවිත් අපෙන් අහනවා "ආහ් මම ඒත් බැලුව මොකද කට්ටිය සද්දයක් නැත්තේ කියල, මොකක්ද practical එක? "
එතනදිත් ඔන්න අපේ පොර පැනල උත්තර දෙනවා අපි මේ කෝලින් හදනවා සර්! (අපි එදා හද හදා හිටියේ Chlorin ) 


තෙවන විදිල්ල :-
අපේ මේ පොර මාර ආසයි ජගුඅර් කාර් එකට හොදද? ඕන් ඉතින් දවසක් අපි කස්ටිය නුගේගොඩ ක්ලාස් ඉවර වෙලා පාරේ එනකොට සිල්වර් පාට ජගුඅර් එකක්
 එනවා අපේ ඉස්සරහට,අපේ එකා ඒක පෙන්නලා කියපි අර බලපන් සිංහයා පනින ජගුඅර් එකක්! හෆෝයි...........
ක්ලාස් එකේ කෙල්ලෝ දෙනෝ දාහක් ඉස්සරහ අපිටත් එක්ක චොර පැකට් ගොඩයි


සිව්වන විදිල්ල :-
මේක මේ බොහොම මෑතකදී සිස්ද උණු සීන් කොරන් එකක් ඔන්න, ඔන්න ඉතින් අපි දැන් ඉක්කෝලේ ගිහිල්ලත් ඉවරනේ වැඩිය කස්ටිය සෙට් වෙන්නෙත් නැහැ ඔය හන්ද
 ඔන්න මම ගෙදරට වෙලා ෂපාන් එකේ නින්දක් දා ගෙන ඉන්දැද්දී කන අස්සෙම රින්ග් වෙනවා මගේ හුචක්කුව, කව්ද බලනකොට මෙන්නාපේ පොර කතා කරන්නේ!
මම "ආහ් මචන් කියපන් ඇයි?"
පොර "අඩෝ මට පොඩි උදව්වක් කරපන්"
මම "කියපන්, කරන්න පුළුවන් දෙයක් නම් ඩෙෆා"
පොර "අඩෝ මට මේ අලුතින් bike එකක් ඇවිත් තියෙනවා බන් එකේ විස්තර ටිකක් හොයල දියන්කෝ"
මමත් ඉතින් ඇදෙන් නැගිට්ට නෙමේ නැගිට්ට උනා. bike  කියන්නේ ඉතින් මගෙත් පට්ට ආසා topic එකක්නේ.
මම "අඩේ කියපන් මොකක්ද bike  එක?"
"මොකක්ද ජාතිය?"
පොර "නෑ බන් මේක normal bike එකක් බන්, ඇයි උබ දන්නේ නැද්ද තාම, Bajaj එකෙනුත් pulser එකක් ගහල බන්"
මම ෆෝන් එක කනෙන් අහක් කරලා බැලුව display  එක දිහා, ආපහු කනේ තියා ගත්ත
"නොදෝමකින් වල් ගෝතය තියපිය ෆෝන් එක" කියල අපහු නිදා ගත්ත.

තව ඒවා තියෙනව ඒවා පස්සේ දවසක කියන්නම්කො. කොමෙන්ටුවක් දන්නා හොදේ කියවල බලල නිකන් යන්නේ නැතුව :D

කෙල්ල කැමතිලු

හාහ් ඔන්න එහෙනම් අලුගෝසුවත් ඉදල ඉදල පටාන් ගත්ත බ්ලොගක් ලියන්ටය කියල.... ඔන්න අනේ ඉතින් මම වැඩිය බ්ලොග් ගැන දන්නේ නම් නෑ මේ ලියන්න කියල පටන් ගත්තට.... වැරදි අඩු පාඩු එහෙම තියෙයි ඒවා ටිකකට නොසලකා අරිමු නේද? හරි හරි අම්මෝ ඔන්න මුණ රතු වෙලා!! මම දැන් කතාවට බහින්නම්කො එහෙනම්...........
මේ කියන්න යන කතාව මගේ හොදම යාලුවෙක්ට උනු වැඩක්ලු හොදේ.... ඌ ඉතින් තාම advanced level පලවෙනි පාර අනාගෙන දෙවෙනි පාරත් කරන පොඩි එකෙක් තාම, අපි ඉතින් ඔය ක්ලාස් එහෙම යන්නේ නුගේගොඩට තමයි(ගිහිල්ල තියෙන අය  ඉතින් දන්නවනේ රගේ :D) ඔන්න මම ක්ලාස් යන්නේ physics උගන්වන ගුරුවරු අතරේ ඉන්න සුපිරිම පොරක් කියල කස්ටියම recomend  කරපු පොරක්  ලගටලු හොදේ(මෙයා සාපේක්ෂව වෙනස්ලු ) ...... මේ සර්ට නුගේගොඩ අලුතින් හදපු institute එහෙකුත් තියෙනවලු ඔන්න. ඔය විස්තර ඇතිනේ? කාටවත් තාම මීටර් නෑනේ :D.. (
අපහු පිට පැන්නද මන්ද)
ඔන්න ඉතින් මම මේ කියඅන්න යන බුවා ක්ලාස් යන්නේ යාලුවෙක් එක්කලු. මේ අනිත් බුවා ඉතින් හැමදාම bus halt එකට එන්නේ පරක්කු වෙලාලු අපේ බුවටත් ඉතින් තනියම යන්න බැයිලු කම්මලියිලු. ඔන්න ඉතින් දැන් කොහොම හරි අනිත් බුවත් අවට පස්සේ දෙන්න දැන් හොදටම පරක්කු වෙලා යනවලු ක්ලාස් එකට.  මුලින්ම කියන්න අමතක උනානේ අපේ මේ කතාවට සම්බන්ද බුවා කෑල්ලකගෙන් අහලාලු, එයා බෑ කියලලු එයත් මේ ක්ලාස් එකේමලු.... :) ඔන්න ඉතින් දැන් අපේ බුවාලා දෙන්න පරක්කු වෙලා ක්ලාස් එක ලගට ගිහින් කතාවට සම්බන්ද පොර යාලුවට කිව්වලු ''තෝ හන්දනේ දැන් පරක්කු උනේ පල ඉස්සරහින්" කියල, යාලුවත් ඉස්සර කරගෙන දැන් ඔන්න අපේ බුවා එනවලු ක්ලාස් එකට, ඇවිත් දෙන්න සර් දිහාව බලල කිච හිනාවක් දාල ක්ලාස් එක ඇතුලට එනවලු, සර් එක පාරටම කිව්වලු "ඔය දරුවෝ දෙන්න ටිකක් එන්න මේ ඉස්සරහට" කියල,  දැන් ක්ලාස් එකේ ළමයි 2000ක් විතර මුන් දෙන්න දිහා බලාගෙනලු, කෙල්ලෝ 800ක් විතරලු, අපේ බුවා දැන් නෝන්ඩිය බලන්නේ නැතුව වැඩර් වගේ ගියාලු stage එක ලගට.
ගියාම සර් අහනවලු "පුතේ කොහේ ඉදන්ද එන්නේ?" 
අපේ බුවා "මෝදර ඉදන් සර්"
සර් "මෝදර! මේ ලගනේ, ඇයි පරක්උ"
අපේ බුවා "සර් පාන්දර පහට සර් පලවෙනි බස්  එක තියෙන්නේ, ආහ් නෑ නෑ පහ හමාරට සර් "  
දැන් මුළු පන්තියම දෙදරුම් කන්න කොල්ලොයි කෙල්ලොයි හිනා වෙනවලු මූ උත්තර දෙන විදිහට.
සර් "එහෙමද? ඉතින් පහ හමාරේ බස් එකේ එන්න ඕනනේ පුතේ "
අපේ බුවා "එකේ තමයි සර් ආවෙ අද පාරේ මාර traffic සර්"
සර් "හා එහෙනම් යන්නකෝ ක්ලාස් එකට අදට, ඊලග දවසේ කලින් එන්න ඕනේ හොදද?"
අපේ බුවා "හොදයි සර්"  
එක නෙමේ දැන් සීන් එක දැන් ඔය සීන් එකෙන් පස්සේ අපේ බුවාට කැමති නෑ කියපු බුවී දැන් දැන් අපේ බුවා දිහා බලනවලු, බස් එකට නගින්න කලින් බුවා දිහා බලනවලු යන්නම් කියන්න වගේ. හේ හෙහ්හේ දැන් අපේ බුවා බුවීට ගණන් උස්සනවලු,
බ්ලොග් එක චාටර් වගේ නේද? කමක් නෑ ඉතින් මගේ පල්වෙනි එකනේ අදහස් උදහස් කියන්න හොදේ......